Сижу в Чугуевке)
Тут есть интернет с некоторых пор)
Мне хорошо)
Тут весело и есть соленые орешки)
И да...

С Днем рождения,САМЫЙ ЛУЧШИЙ И ЛЮБИМЫЙ город в мире!!Владивосток!!

---

пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!

01.07.2010 в 21:10

Пишет  Mortello:

Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна

01.07.2010 в 01:40

Пишет  PioReen:

"пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!" (с)

Гребаное письмо щастя. хD

30.06.2010 в 16:21

Пишет  Reena:

"Ипать, я сделал(а) это!"

30.06.2010 в 16:12

Пишет  Marshal T.:

30.06.2010 в 15:40

Пишет  Leo-chan:

"Ипать, я сделал(а) это!"

30.06.2010 в 15:15

Пишет  Tintae:

"Мне изменили"

30.06.2010 в 14:21

Пишет  vivianne_undo:

Я вышла замуж!
флэшмобное, суеверное

30.06.2010 в 14:16

Пишет  Jaret Mink:

Я буду папой!

30.06.2010 в 14:02

Пишет  Ra-kell:

"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"
Тебе признаются в любви
Найдешь потерянные деньги
Тебе будет счастье во всех этих областях... любовь, счастье, работа, деньги
Но... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:
"Ипать, я сделал(а) это!"
"Я лесбиянка"
"Мне изменили"
"пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!"
"Я арестован"
"Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна"
"Я вышла замуж!"
"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"
"Угадай, кого я целовала прошлой ночью!"
"Я думала, со мной никогда не случится этого..."
"Я буду папой!"
"Я потерял ее"
"Мне его не хватает"
"Я хочу секса"
"Я вышла замуж прошлой ночью!!!"
"У меня геморой"
"Увы после этого я импотент"
Остерегайтесь, если вы не перепишете, у вас будет сплошное невезение два года!)))
Потырено у  PUNO3000

а я предупреждала... любопытство сгубило кошку.

Для интересу и прибыли)

Итадаки не люблю рисковаать)

---

Моя память оценена в 22/26 У тебя не память, а бронированный сейф. Так держать! Пройти тест на память

---

01.07.2010 в 00:24

Пишет  KeySi:

30.06.2010 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Матрица нас побери

Иду вдоль моря. Навстречу мужик (М.), русский, слеге под шафе да на жаре.
М.: Деущщщка, здравствуйте!
Молча прохожу. Увязывается.
М.: Деущщка, а чо вы такая неразговорчивая?
Я.: Сигноми, ден мило касолу россика, ти на кано! (прим. авт. греч.: извините, по-русски ни бе ни ме, что делать!)
М.: Ой, ё! Засада, блин... может, хотя бы инглиш?
И тут меня сносит.

Я: Инглиш? Ок!
Знаками показываю, чтоб подождал, достаю из кармана сотовый, якобы набираю номер, подношу к уху

...читать дальше (еще 2035 символов) >>

.
Я: Монаму, кане ме на мило англика се паракало! Нэ, Инглиш! (прим. авт. греч.: Друг, сделай мне английский цивильный плиз! Да! Инглиш!)

Далее начинаю мелко дрожжать и закатывать глаза. Мужик помаленьку трезвеет. Открываю глаза и осмысленно обращаюсь к нему на чистом английском.
Я: So what did you want to talk about? (прим. авт. англ.: Так о чем ты хотел поговорить?)

Мужик припухает, у мужика когнитивный диссонанс, но русские, как известно не сдаются.
М.: Yopt! My name is Vasya!
Я: Yopt!
По истечении нескольких минут разговора мужик тщетно пытается что-то объяснить и выдает, что жалко, что я не говорю по-русски. Естесно, все повторяется. Russian? One moment please! Монаму, кане ме на мило россика се паракало! Подрожжала, фокусирую взгляд на мужике и естессна без акцента выдаю:
Я: Тяжелый у вас язык, товарищ Вася, думала, мозг не выдержит.

Мужику становится интересно. Если английский еще был объясним, то на руссо туристо я не очень похожа, да и нафига руссо туристо так издеваться. Вместо привет и пока он выдает.
М.: А-по французски слабо?
Нет, если бы он сказал какой еще язык я может и не выпендривалась бы, но реальная возможность так поприкалываться представляется редко. Через минуту я выдаю ему что-то вроде "Mais, comment est-ce possible que tu parles aussi francais, j'ai pense que tu es Russe!"

На этом этапе мужику становится совсем трезво. Кроме связи с Зионом его ничего не интересует. Воровато оглядевшись в поисках агентов Смитов, он совсем робко спрашивает: "А по-японски?" При этом смотрит на меня с такой надеждой...

По-японски я знаю стандартный для русских набор слов: конничи-ва, саёнара, икебана, харакири. Больше ничего не знаю. Но это же не проблема. После очередной сцены с телефоном я с наездом в голосе говорю "Конничи-ва, Вася сан!" Мужик готов. Он уверовал в Матрицу. Видимо, набор японских слов у него тот же, потому что слабым и дрожжащим голосом он выдает "Саёнара" и тихо отгребает в сторону. Саёнара, так саёнара. Настроение снова на высоте.

© Arlyonka 

---

Ваши судьбоносные годы:

---

Пойти узнать свои судьбоносные годы: uborshizzza.livejournal.com/958040.html

---

Вчера была на морееее.С погодой повезло как всегда,ага.
Были тучки,но все равно на улице было тепло.
И водичка хорошая,не теплая как сопли.
А потом начались волны.Сильные...
Боже,я так долго мечтала,что вот будет тепло и я буду купаться в волнах...Они будут накрывать с головой...И оо,это прекрасно было.
И у Машки мяч клевый))Надувной и яркий)
Еще когда плавали,нашли подушку от аэроспейса х)Даже целую х)
Еще вдалеке горел корабль.Как сказал дядя Андрей,это вчера учения так проходили.
Корабль был мишенью.В него должны были стрелять.
Ага,дострелялись до того,что потом его тушили.А тушили немало,часов 9.
И это только мы видели. Т.к. приехали в 12,а он уже дымился.
И интернет в последнее время меня добивает страшно.Скорость жутчайшая.
По этому я уже неделю не могу выложить фотки,что ужасно бесит -__-
И скачать не могу нормально не-чер-таааа

---

24.06.2010 в 20:13

Пишет  KeySi:

24.06.2010 в 12:50

Пишет  Эролин:

)))))))))))))))))))
Взято с Дайри  zhermen:

И немного о конце света

---

22.06.2010 в 17:43

Пишет  PioReen:

няма-няма *0*

12.05.2010 в 11:54

Пишет  .Джули Вайнот и остальные её субличности:

cute and food

+много+

Как жаль, что кулинария и выпечка это не мое! *0*

---

Решила оригами поделать)
Ан нет х))Вместо нормальных фигурок,я делаю бомбочки водяные и кидаю их с балкона Х))

---

17.06.2010 в 21:05

Пишет  Ruditoretozocfamen:

Ёжик
Видео из контакта, так что может и не перенестись... тогда это будет лишь пустая запись...
Но всё же надеюсь что получится!!

---

17.06.2010 в 22:23

Пишет  Злой Ду}{:

17.06.2010 в 20:59

Пишет  Фелина:

16.06.2010 в 19:17

Пишет  Diary Help:

Пропала девушка, Владивосток
К нам обратился пользователь  Эвил с просьбой разместить объявление о пропаже своей знакомой.

В понедельник, 14 июня, вечером из своего дома №87 по улице Нейбута вышла девушка и до настоящего момента ее местоположение не известно. Родственники просят помочь найти 25-летнюю Анну Сергеевну Бузило.



Девушка могла быть одета в белое платье или в белый плащ, при себе была сумка. Предположительно, могла выйти в магазин, так как до этого ни с кем не договаривалась о встрече и не вызывала такси.

Родители, друзья и коллеги очень очень переживают за судьбу Ани и просят всех, кто мог видеть девушку или знает, где она находится, сообщить об этом ее отцу или в милицию.

Контактные телефоны: 8 914 652 92 70 (Бузило Сергей Сергеевич, папа Анны), [phone] (Наталия Викторовна).

---

17.06.2010 в 23:24

Пишет  KeySi:

Копипаст! Людям слабонервным, и особено тем кто не любит насекомых НЕ смотреть

17.06.2010 в 15:20

Пишет  Wizzard Rick:

Няшности на сон грядущий

17.06.2010 в 14:23

Пишет  Сурт:

Вот ТАКИМ должен быть Дайрибест!

5 наиболее устрашающих насекомых в мире

На Земле существует около 10,000,000,000,000,000,000 насекомых. Серьезно, это реальное число. На каждого из нас приходится больше полутора миллиардов ебаных жуков. Но некоторые из них настолько ужасающи, что даже один — это уже слишком много. Вот пять насекомых, которых лучше избегать во что бы то ни стало.

Гигантский японский шершень (vespa mandarinia japonica)

Где водится:

Очевидно, в Японии

Почему вам стоит его бояться:

Он размером с ваш большой палец и способен пулять разъедающим плоть ядом. Хотелось бы, чтобы это был пиздеж для красного словца и создания драматического эффекта, потому что блядь, каким адовым существом длиной больше пяти сантиметров должна быть стреляющая кислотой оса, не правда ли? И, эцсамое, я еще не упоминал тот факт, что он старается попасть кислотой вам в глаза? Или что яд также содержит феромоны, которые сообщают всем сородичам из улья, что нужно прилететь и захуячить вас до смерти?

Думаете, что сможете убежать от них? Шершень способен пролететь 50 миль в день. Было бы неплохо в этом месте сказать что-нибудь ободряющее вроде: «Не беспокойтесь, они живут только лишь на вершинах реально высоких гор», но нет, они живут рядом с узкоглазыми абсолютно повсеместно, включая пригороды Токио. Так что, обнаружив в один прекрасный день улей с разъяренными шершнями в бардачке своего свежедоставленного бэушного ниссана, будьте готовы к мучительной смерти ггг

Сорок человек умирают подобным образом ежегодно, каждый из них в невыносимых стараданиях.

Еще немного страшного говна:

Вот как Японский шершень обращается с другими насекомыми (или, например, с нами, будь мы достаточно маленького размера). Взрослый хуила наматывает километраж в поисках каких-нибудь мяконьких существ, чтобы скормить их своим детям. Очень часто он находит, скажем, улей с обитающими в нём тысячами пчел. Охуенно!

Что дальше? Большой и плохой шмуль незаметно подлетает и брызгает на улей своим ссаным говном, вызывая тем самым подкрепление, обычно состоящее из 25-30 братюнь. Всей бригадой они атакуют пчелиный улей, как инфернальные машины смерти. Ситуация напоминает спартанцев наоборот: примерно 30 шершней выступает против 30 000 пчел, и у 30 000 пчел нет ни малейшего шанса на выживание.



Подлые шмули методично хватают пчел огромными пизданутыми челюсятми и буквальным образом разрезают их на куски, одну за другой, одну за ебаной другой. Часа через три бесперерывной бойни и мясного массакра остаются горы пчелиных тел, лап и голов, а шершни, взявшие улей штурмом, улетают прочь вместе со всем пчелиным потомством. Которое затем будет съедено.



Природа это ебаный хардкор.

Муравей-пуля (Paraponera clavata)

Где водится:

Тропические леса от Никарагуа до Парагвая

Почему вам стоит его бояться:

В длину 2,5 сантиметра, живет на деревьях и соответственно способен сверзиться оттуда прямо на вас с целью отогнать от своего муравейника — от того, про который вы даже и не знали, потому что он в ебаном дереве. Перед тем как это сделать, муравей пронзительно кричит на вас. Этот муравей, как вы видите, умеет кричать.

Он называется муравей-пуля, потому что его необычайно сильный укус по ощущениям примерно напоминает пулевое ранение. В реестре болевых ощущений от укусов насекомых, составленном в 1990 году неким Джастином Шмидтом, укус этого муравья занимает почетное первое место и характеризуется следующим образом: «Чистая, глубокая, великолепная боль.Напоминает ходьбу по раскаленным углям с трехдюймовым ржавым гвоздем в пятке». Чувак похоже многое повидал бггг

Также — и я повторно акцентирую это — эти ебанутые муравьи кричат на вас перед атакой.

Еще немного страшного говна:

Вы, случаем, не тот человек, который считает себя очень крутым? Смелым, мужественным и так далее?

Некоторые аборигены используют этих муравьев как часть определенного ритуала, посвященного совершеннолетию. Ну вы знаете, что имеется в виду у нас: большая вечеринка, родственники и друзья дарят подарки, все вас любят и гордятся вами? Ок, у этих племен день рождения отмечается так. Именинник получает накидку, сшитую из листьев с сотнями муравьев, вплетенных в рукава жалами внутрь. Затем он просовывает туда руки и немедленно получает дозу ебаного ахуя от укусов — и это важно — сотен сраных муравьев, вплетенных в рукава жалами внутрь.



Цель — продержаться 10 минут, после которых руки превращаются в одеревенелые бесполезные куски скрученной агонии, а тело несколько дней сотрясают неконтролируемые спазмы. И чтобы полностью пройти испытание и стать мужчиной, они должны сделать этого 20 ебучих раз.

Африканизированная медовая пчела (Apis mellifera scutellata)

Где водится:

Южная и Центральная америка, Американский юго-запад

Почему вам стоит их бояться:

Вы знаете, как можно заметить одну из них? Никак. Нет никакого способа визуально отличить африканизированную пчелу от обычной европейской.

Вы можете, тем не менее, легко почувствовать разницу, судя по их поведению. Обычные пчелы дадут вам примерно 9-10 секунд пребывания близко к улью прежде чем посчитают вас угрозой и атакуют. Таким образом, пройти мимо них без инцидентов довольно просто. И даже если они погонятся за вами, то метров через 100 решат, что отогнали врага достаточно далеко и вернутся назад.



Африканизованные пчелы такой хуйней не занимаются. Они дадут вам полсекунды нахождения на слишком близком расстоянии, после чего решат, что пришло время угандошить вас так, что мало не покажется: в воздух поднимается весь улей — десятки, может быть сотни тысяч разъяренных пчел. И вы будете бежать, размахивая руками, рыдая и посыпая себя землей, крича ГОСПОДИ ИСУСЕ Я ВЕСЬ В ПЧЕЛАХ!!, около километра, пока они от вас не отстанут.

Еще немного страшного говна:

Африканизованые пчелы обязаны своим существованием науке. Варвик Керр вывел их в Бразилии в 50-х годах прошлого века, скрестив Европейскую пчелу с Африканской. Он хотел, чтобы пчела могла жить в джунглях. Он получил пчел, которые живут роями по сотне миллионов особей, контролируют территорию, безумно агрессивных и убивающих повсеместно от нескольких десятков до нескольких тысяч людей ежегодно. И да, способных жить в джунглях.

И после того, как они покинули места обитания и продвинулись на север, выяснилось, что они могут отлично существовать в пустыне. К 2010 году они будут в Омске.

Армейские муравьи-солдаты (Eciton burchellii)

Где водится:

Русло Амазонки. Существуют также семейства, обитающие в в Азии и Африки, но эти наиболее известны.

Почему вам стоит их бояться:

Теперь вас не удивит тот факт, что, во-первых, эти муравьи ебически огромны — с солдатами, достигающими полутора сантиметров в длину, во-вторых, у них есть массивные, мощные мачетеподобные жвала размером в половину тела. Известны они прежде всего тем, что разбирают на винтики всё живое, что встретится им на пути вне зависимости от размера. Также они совершенно слепые, что делает общую картину определенно хуже.



Их называют армейскими, потому что вся колония, варирующаяся в числе в пределах миллиона насекомых, это на 100% мобильный батальон. Они не строят постоянные муравейники подобно своим собратьям, нет, они устраивают привал ровно на столько времени, чтобы их королева высрала тысячи яиц, пока солдаты расходятся по округе в поисках фуража (в еду годится всё, что так или иначе движется). Затем яйца вылупляются и армия продолжает свой наводящий страх путь.



Равно как и слово «убийца», природа воспринимает слова «наводящий страх» и «армия» очень очень серьезно. Муравьи аккуратно поднимают свои личники и продолжают движение в виде практически цельной массы насекомой смерти и ужаса, перемещаясь размеренно и оперативно по земле в джунглях, свежуя заживо и расчленяя любое живое существо, которое оказалось слишком глупым, медленным или просто спящим на их пути. Здесь не идет речи о причиняющих боль жалах или баллистической кислоте, нет, этот ужас имеет куда более первобытную природу — когда вас накрывает волна сотен тысяч муравьев и разрывает на куски огромными невероятно сильными челюстями, будучи полностью слепыми, чтобы разбираться в размерах жертвы, расценивая абсолютно всё на пути как угрозу существования колонии.

Существуют документально подтвержденные сведения о животных размером с лошадь, которые были атакованы и поглощены этими муравьями. Встаньте рядом с конем и подумайте, что это означает для вас.

Еще немного страшного говна:

Армейские муравьи — мастера полностью органических архитектурных конструкций. Для блага колонии муравьи используют свои тела, чтобы создать практически любую мыслимую структуру, цепляясь друг за друга и образуя защитные стены от непогоды, мосты для преодоления препятствий, что угодно (могут ли они сформировать грубую катапульту и запустить себя на жертву? пока нет).

Ни одно живое существо в мире не делает этого, кроме них.

И эцсамое, не забывайте, что они слепые.

Теперь время для небольшого дисклеймера. Если вы излишне брезгливы или имеете слабый желудок, или беспокоитесь за свою психику — возможно вам лучше остановиться прямо сейчас.

Ок, а теперь…

Овод (семейство oestridae)

Где водится:

Большинство видов можно встретить в Центральной и Южной америках, некоторых — по всему миру

Почему вам стоит их бояться:

Существуют десятки разновидностей оводов, все они паразиты и имеют высокую степень привязанности к определенному типу хозяина, обладая характерными именами: лошадиный, овечий овод и так далее; и догадайтесь какой еще бывает овод? Правильно — человеческий.

Все они имеют разный и хорошо продуманный репродуктивный цикл, каждый из которых, тем не менее, заканчивается жирным полуторасантиметровым опарышем, выросшем в живой плоти. И этот опарыш ест вокруг себя.



Лошадиные желудочные оводы, например, откладывают яйца в траву. Конь ест травушку, а вместе с ней и яйца. Которые затем развиваются в тепле лошадиной пасти в личинки и начинают движение внутрь лошадиного пищеварительного тракта, для чего иногда им приходится прорызать ходы в языке животного. В желудке они все встречаются, устраивают соты и набирают вес. Когда приходит время становиться мухой, они просто отцепляются, а потом конь их высирает наружу.

Человеческий овод откладывает яйца на разного рода мошек и комаров, которые теоретически могут приземлиться на человека. Когда кровососущий переносчик выполняет своё дело, яйца отваливаются на кожу и благодаря теплу тела начинают созревать. Получившаяся личинка добирается до ближайшего участка подходящей кожи и начинает вгрызаться внутрь. Туда, где она будет жить. Под кожей. Питаясь.

Дальше будет видео, на котором одну из личинок вытаскивают. Смотреть его не надо. Блядь, это просто отвратительно.

Еще немного страшного говна:

А вот самая лучшая часть. Личинка может вырасти в любом месте вашего тела, это зависит просто от того, куда упало яйцо. Например, вы можете заполучить жирную червивую тварь у себя в слезном протоке. Или в мозгу. Это известно, потому что это уже происходило.



Личинка овода, ковыряющийся у вас в мозгу. Поедающая ваши мысли.


from

<P><IMG title="" src="http://cdn-i.dmdentertainment.com/funpages/cms_content/15816/front_bugs_front.jpg"><BR><BR>На Земле существует около 10,000,000,000,000,000,000 насекомых. Серьезно, это реальное число. На каждого из нас приходится больше полутора миллиардов ебаных жуков. Но некоторые из них настолько ужасающи, что даже один — это уже слишком много. Вот пять насекомых, которых лучше избегать во что бы то ни стало.<BR><BR><H2>Гигантский японский шершень (vespa mandarinia japonica)</H2><IMG title="" src="http://cdn-www.cracked.com/articleimages/wong/gianthornet1.jpg"><BR><H4>Где водится:</H4>Очевидно, в Японии<BR><H4>Почему вам стоит его бояться:</H4><br><b>(<a href="http://teh-nomad.livejournal.com/331050.html#cutid1">Читать и смотреть дальше...</a>)</b>

via teh_nomad

---

Скороговорки народов мира
А ТЫ,сможешь ПОВТОРИТЬ?))

ЯПОНСКАЯ
Конотакэгакинитакэтатэкакэтанова, такэтатэкакэтакаттакаратакэтатэка кэта.

Бамбуковые шесты, которые я начал вставлять в бамбуковый плетень, я начал вставлять, потому что мне этого захотелось.

ГОЛЛАНДСКАЯ
Але влиген влиген эн биджен вриджен, влиджен де влиджен де вридженде биджен, влидженевлуг вуурбиж!

Когда мухи летают и пчелы занимаются любовью, мухи летают очень быстро за пчелами, которые занимаются любовью.

ТУРЕЦКАЯ
Су карсики курукахвецинин гагаси цикик бурну кирик каракансолоз калфаси хакки карисиклига гетирип кахвейе каврук какуле кирига катти!

Хакки из буфета через улицу, у которого длинный сломанный нос и уродливое лицо, добавлял жареные травянистые стебли к кофе с большой поспешностью, когда никто не смотрел.

ВЕНГЕРСКАЯ
Ёт тёрёк ёт гёрёдёт дёгёньёз ёрёкёш ёрёмёк кёзётт!

Пять турок массажируют пятерых греков среди бесконечных удовольствий.

МАЛЬТИЙСКАЯ
Ир-ре та л-Инглитерра, ги Малта джикстри т-терра. Мела л-Инглитерра мхемма терра Бикс ир-ре та л-Инглитерра ги Малта джикстри т-терра?

Король Англии приехал на Мальту, чтобы купить детскую присыпку. Почему король Англии должен был посетить Мальту, чтобы купить детскую присыпку? Неужели в Англии нет никакой детской присыпки?

ФИНСКАЯ
Хамара макара камней махасса.

Сверхъестественный москит спорил сам с собой в груде мха.

ФРАНЦУЗСКАЯ
Ле шозетт де ларшидюшесс сонтель сеше? Аршисеше!

Носки эрц-герцогини - они сухи? Суше быть не может!

АНГЛИЙСКАЯ
3э сканк сэт он э стамп энд санк зэ стамп станк, бат зэ стамп санк зэ сканк станк.

Скунс сидел на пне и думал, что вонял пень, а пень думал, что вонял скунс.

РУССКАЯ
Всех скороговорок не перескороговоришь и не перевыскороговоришь.

---

 Ruditoretozocfamen,Велкам )

---

Пра идеалы красоты номер раз.

Китайские "лотосовые ножки"-"lily feet" и ужасающие подробности этого обычая.


Обычай бинтовать ноги китайским девочкам, похожий на методы компрачикосов, представляется многим так: детскую ножку забинтовывают и она просто не вырастает, оставаясь такого же размера и такой же формы. Это не так- существовали особые методы и ступня деформировалась особыми специфическими способами.
Идеальная красавица в старом Китае должна была иметь ножки- как лотосы, семенящую походку и покачивающуюся, словно ива, фигурку.
В старом Китае девочкам начинали бинтовать ноги с 4-5-летнего возраста (грудные младенцы еще не могли терпеть муки от тугих бинтов, калечивших их стопы). В результате этих мучений где-то к 10-ти годам у девочек формировалась примерно 10-сантиметровая "лотосовая ножка". После этого они начинали учиться правильной "взрослой" походке. А еще через 2-3 года они уже были готовыми девицами "на выданье".

Размеры "лотосовой ножки" стали важным условием при заключении браков. Невесты с большими ногами подвергались насмешкам и унижениям, так как были похожи на женщин из простонародья, которые трудились в полях и не могли позволить себе роскошь бинтования ног.

Осторожно!!Будут жуткие картинки!

В разных областях Китая были модны разные формы "лотосовых ножек". В одних местах предпочитали более узкие ножки, а в других - более короткие и миниатюрные. Различными были форма, материалы, а также орнаментальные сюжеты и стили "лотосовых туфелек".
Как интимная, но выставляемая напоказ часть женского наряда, эти туфельки были мерилом статуса, достатка и личного вкуса их обладательниц. Сегодня обычай бинтования ног кажется диким пережитком прошлого и способом дискриминации женщин. Но, на самом деле, большинство женщин в старом Китае гордились своими "лотосовыми ножками".
Истоки китайского «бинтования ног», как и традиции китайской культуры в целом, восходят к седой древности, с X века.
Институт «бинтования ног» расценивался как необходимый и прекрасный и практиковался десять веков. Правда, редкие попытки «освобождения» ступни все же предпринимались, однако противившиеся обряду, были «белыми воронами». «Бинтование ног» стало частью общей психологии и массовой культуры.
При подготовке брака родители жениха сначала спрашивали о стопе невесты, а уж затем о ее лице. Ступня считалась ее главным человеческим качеством. Во время процесса бинтования матери утешали своих дочерей, рисуя им ослепительные перспективы брака, зависевшего от красоты перевязанной ноги.

Позже один эссеист, по-видимому большой ценитель данного обычая, описал 58 разновидностей ног «женщины-лотоса», каждую оценив по 9-балльной шкале. К примеру:
Типы: лепесток лотоса, молодая луна, стройная дуга, бамбуковый побег, китайский каштан.
Особые характеристики: пухлость, мягкость, изящество.
Классификации:
Божественная (А-1): в высшей степени пухлая, мягкая и изящная.
Дивная (А-2): слабая и утонченная...
Неправильная : обезьяноподобная большая пятка, дающая возможность карабкаться.
Хотя бинтование ног являлось опасным -неправильное наложение или изменение давления повязок имело массу неприятных последствий, все равно- никто из девушек не мог пережить обвинения в «большеногом демоне» и стыда остаться незамужней.
Даже обладательница «Золотого Лотоса» (А-1) не могла почивать на лаврах: ей приходилось постоянно и скрупулезно следовать этикету, налагавшему целый ряд табу и ограничений:
1) не ходить с поднятыми кончиками пальцев;
2) не ходить с хотя бы временно ослабленными пятками;
3) не шевелить юбкой при сидении;
4) не двигать ногами при отдыхе.

Этот же эссеист заключает свой трактат наиболее разумным (естественно, для мужчин) советом; «не снимайте повязки, чтобы взглянуть на обнаженные ноги женщины, удовлетворитесь внешним видом. Ваше эстетическое чувство будет оскорблено, если вы нарушите это правило»

Хоть это и трудно представить европейцам, "лотосовая ножка" была не только гордостью женщин, но и предметом высших эстетических и сексуальных вожделений китайских мужчин. Известно, что даже мимолетный вид "лотосовой ножки" мог вызвать у китайских мужчин сильнейший приступ сексуального возбуждения."Раздевание" такой ножки было верхом сексуальных фантазий древнекитайских мужчин. Судя по литературным канонам, идеальные "лотосовые ножки" были непременно маленькими, тонкими, остроносыми, выгнутыми, мягкими, симметричными и... ароматными.
Китайские женщины расплачивались за красоту и сексапильность очень высокой ценой. Владелицы идеальных ножек были обречены на пожизненные физические страдания и неудобства. Миниатюрность ступни достигалась за счет ее тяжелого увечья. Некоторые модницы, желавшие предельно уменьшить размеры своих ножек, доходили в своих стараниях до костоломства. В итоге они теряли способность нормально ходить, нормально стоять.

Появление уникального обычая бинтования женских ног относят к китайскому средневековью, хотя точное время его зарождения неизвестно.
По преданию, одна придворная дама, по фамилии Ю, славилась великим изяществом и была отличной танцовщицей. Однажды она сделала себе туфли в виде золотых цветков лотоса, размером всего в пару вершков. Чтобы уместиться в эти туфельки, Ю забинтовала ноги кусками шелковой ткани и танцевала. Ее мелкие шажки и покачивания стали легендарными и положили начало многовековой традиции.
Живучесть этого странного и специфичного обычая объясняется особой стабильностью китайской цивилизации, сохранявшей свои устои на протяжении последней тысячи лет.
Подсчитано, что за тысячелетие, минувшее с момента появления обычая, через "бинтование ног" прошло около миллиарда китайских женщин. В целом, этот жуткий процесс выглядел так. Ноги девочки бинтовали полосами ткани до тех пор, пока четыре маленьких пальца не прижимались вплотную к подошве стопы. Затем ноги обматывали полосами ткани горизонтально, чтобы выгнуть стопу как лук.


Женщины с маленькими ножками оказывались пленницами внутренних покоев и не могли покидать дом без сопровождения. Не случайно этот обычай долгое время стыдливо замалчивали даже "просвещенные" китайцы. Впервые тема "лотосовых ножек" стала предметом общественных споров в начале 20-го века, с началом активного вторжения в Китай европейской культуры. Для европейцев "лотосовые ножки" служили позорным символом порабощения, уродства и бесчеловечности. Но вторившие им китайские ученые мужи, рискнувшие затронуть эту тему в своих творениях, поначалу подвергались нападкам цензуры и даже попадали в тюрьму за подрыв общественных нравов.


Этой китайской женщине сегодня 86 лет. Ее ноги искалечены заботливыми родителями, желающими своей дочери успешного замужества. Хотя китайские женщины не бинтуют ноги уже почти сто лет (бинтование было официально запрещено в 1912-м году), выяснилось, что традиции в Китае устойчивы, как нигде.


Создание с хрупким сложением, тонкими длинными пальцами и мягкими ладошками, нежной кожей и бледным лицом с высоким лбом, маленькими ушами, тонкими бровями и маленьким округлым ротиком - вот портрет классической китайской красавицы. Дамы из хороших семей сбривали часть волос на лбу, чтобы удлинить овал лица, и добивались идеального очертания губ, накладывая помаду кружком.

Обычай предписывал, чтобы женская фигура «блистала гармонией прямых линий», и для этого девочке уже в возрасте 10—14 лет грудь стягивали холщовым бинтом, специальным лифом или особым жилетом. Развитие грудных желез приостанавливалось, резко ограничивались подвижность грудной клетки и питание организма кислородом. Обычно это пагубно сказывалось на здоровье женщины, но зато она выглядела «изящной». Тонкая талия и маленькие ножки считались признаком изящества девушки и это обеспечивало ей внимание женихов.
Женщине фактически приходилось ходить на внешней стороне подогнутых под ступню пальцев. Пятка и внутренний свод стопы напоминали подошву и пятку обуви с высоким каблуком.
Образовывались окаменелые мозоли; ногти врастали в кожу; стопа кровоточила и истекала гноем; кровообращение практически останавливалось. Такая женщина хромала при ходьбе, опиралась на палку или передвигалась при помощи слуг. Чтобы не упасть, ей приходилось ходить маленькими шажками. Фактически каждый шаг был падением, от которого женщина удерживалась, только поспешно делая следующий шаг. Прогулка требовала громадного напряжения.
Хотя китайские женщины не бинтуют ноги уже почти сто лет (бинтование было официально запрещено в 1912-м году), связанные с этим обычаем вековые стереотипы оказались крайне живучи.
Иногда женам и дочерям богатых китайцев настолько уродовали ноги, что они почти совсем не могли самостоятельно ходить. О таких женщинах и народе говорили: «Они подобны тростнику, который колышется от ветра». Женщин с такими ножками возили на тележках, носили в паланкинах, или сильные служанки переносили их на плечах, словно маленьких детей. Если же они пытались передвигаться сами, то их поддерживали с обеих сторон.
В 1934 г., пожилая китаянка вспоминала свои детские переживания:
«Я родилась в консервативной семье в Пинг Си, и мне при шлось столкнуться с болью при «бинтовании ног» в семилетнем возрасте. Я тогда была подвижным и жизнерадостным ребенком, любила прыгать, но после этого все улетучилось. Старшая сестра терпела весь этот процесс с 6 до 8 лет (это значит, потребовалось два года, чтобы размер се ступни стал меньше 8 см). Был первый лунный месяц моего седьмого года жизни, когда мне прокололи уши и вдели золотые сережки. Мне говорили, что девочке приходится страдать дважды: при прокалывании ушей и второй раз при «бинтовании ног». Последнее началось на второй лунный месяц; мать консультировалась по справочникам о наиболее подходящем дне. Я убежала и спряталась в доме у соседей, но мать нашла меня, выбранила и притащила домой. Она захлопнула за нами дверь спальни, вскипятила воду и достала из ящичка повязки, обувь, нож и нитку с иголкой. Я умоляла отложить это хотя бы на день, но мать сказала как отрезала: «Сегодня благоприятный день. Если бинтовать сегодня, то тебе не будет больно, а если завтра, то будет ужасно болеть». Она вымыла мне ноги и наложила квасцы, а затем обрезала ногти. Потом согнула пальцы и обвязала их материей трех метров в длину и пяти сантиметров в ширину — сначала правую ногу, затем левую. После того как все закончилось, она приказала мне пройтись, но, когда я попыталась это сделать, боль показалась невыносимой.
В ту ночь мать запретила мне снимать обувь. Мне казалось, что мои ноги горят, и спать я, естественно, не могла. Я заплакала, и мать стала меня бить. В следующие дни я пыталась спрятаться, но меня снова заставляли ходить.
За сопротивление мать била меня по рукам и ногам. Избиения и ругательства следовали за тайным снятием повязок. Через три или четыре дня ноги омыли и добавили квасцы. Через несколько месяцев все мои пальцы, кроме большого, были подогнуты, и, когда я ела мясо или рыбу, ноги разбухали и гноились. Мать ругала меня за то, что я делала упор на пятку при ходьбе, утверждая, что моя нога никогда не приобретет прекрасные очертания. Она никогда не позволяла менять повязки и вытирать кровь и гной, полагая, что, когда из моей ступни исчезнет все мясо, она станет изящной. Если я по ошибке сдирала ранку, то кровь текла ручьем. Мои большие пальцы ног, когда-то сильные, гибкие и пухлые, теперь были обернуты небольшими кусочками материи и вытянуты для придания им формы молодой луны.
Каждые две недели я меняла обувь, и новая пара должна была быть на 3—4 миллиметра меньше предыдущей. Ботинки были неподатливы, и влезть в них стоило больших усилий.
Когда мне хотелось спокойно посидеть у печки, мать заставляла меня ходить. После того как я сменила более 10 пар обуви, моя ступня уменьшилась до 10 см. Я уже месяц носила повязки, когда тот же обряд был совершен с моей младшей сестрой— когда никого не было рядом, мы могли вместе поплакать. Летом ноги ужасно пахли из-за крови и гноя, зимой мерзли из-за недостаточного кровообращения, а когда я садилась около печки, то болели от теплого воздуха. Четыре пальца на каждой ноге свернулись, как мертвые гусеницы; вряд ли какой-нибудь чужестранец мог представить, что они принадлежат человеку. Чтобы достичь восьмисантиметрового размера ноги, мне потребовалось два года. Ногти на ногах вросли в кожу. Сильно согнутую подошву невозможно было почесать. Если же она болела, то было трудно дотянуться до нужного места хотя бы для того, чтобы просто его погладить. Мои голени ослабели, ступни стали скрюченными, уродливыми и неприятно пахли — как я завидовала девушкам, имевшим естественную форму ног»
«Бинтование ног» нарушало также естественные очертания женского тела. Этот процесс вел к постоянной нагрузке на бедра и ягодицы — они отекали, становились пухлыми (и именовались мужчинами «сладострастные»).
«Мачеха или тетя при «бинтовании ног» проявляли куда большую жесткость, чем родная мать. Существует описание старика, которому доставляло удовольствие слышать плач своих дочерей при наложении повязок...В доме все должны были пройти этот обряд. Первая жена и наложницы имели право на послабления, и для них это было не таким уж страшным событием. Они накладывали повязку один раз утром, один раз вечером и еще раз перед сном. Муж и первая жена строго проверяли плотность повязки, и те, кто ослаблял ее, подвергались избиениям. Обувь для сна была настолько мала, что женщины просили хозяина дома потереть их стопы, чтобы это принесло хоть какое-то облегчение. Еще один богач «славился» тем, что сек своих наложниц по их крошечным ступням, пока не появлялась кровь».
Искусство ношения обуви было главным в сексуальной эстетике «перевязанной ноги». Существовала обувь на все случаи всех цветов: для прогулок, для сна, для особых случаев вроде свадеб, дней рождения, похорон, обувь, обозначавшая возраст владелицы.
Красный цвет был цветом обуви для сна, поскольку он подчеркивал белизну кожи тела и бедер.
Существовало также искусство походки, искусство сидения, стояния, лежания, искусство поправления юбки и вообще ис­кусство любого движения ног.
Дочь на выданье делала 12 пар обуви в качестве приданого. Две специально изготовленные пары дарились свекру и свекрови. Когда невеста впервые входила в дом мужа, ее ноги незамедлительно изучались, при этом обозревавшие не сдерживали ни восхищения, ни сарказма.
Сексуальность «забинтованной ноги» основывалась на ее скрытости от глаз и на таинственности, окружающей ее развитие и уход за ней. Когда повязки снимались, ноги омывались в будуаре в строжайшей тайне. Частота омовений колебалась от 1 в неделю до 1 в год. После этого использовались квасцы и парфюмерия с различными ароматами, обрабатывались мозоли и ногти. Процесс омовения способствовал восстановлению кровообращения. Образно говоря, мумию разворачивали, колдовали над ней и снова заворачивали, добавляя еще больше консервантов. Остальные части тела никогда не мыли одновременно со ступней из-за боязни превратиться в свинью в следующей жизни. Хорошо воспитанным женщинам полагалось ' умереть со стыда, если процесс омовения ног видели мужчины. Это объяснимо: вонючая разлагающаяся плоть ступни стала бы неприятным открытием для неожиданно появившегося мужчины и оскорбила бы его эстетическое чувство.

Женщины, не прошедшие обряда «бинтования ног», вызывали ужас и отвращение. Они предавались анафеме, их презирали и оскорбляли.
Столетняя Чжао Цзиин вышла замуж в 17 лет, она "матриарх" семьи из 60-ти человек, пять поколений которой живут под одной крышей. Муж умер более 50 лет назад, но она так и не вышла замуж повторно. Когда она говорит о своих забинтованных ногах, то не может сдержать эмоций:
«В то время не имело значения, красива девушка или уродлива,если у неё были забинтованы ноги.
Забинтованные ноги были важнее всего – личность или таланты не имели значения. Женщина с большими ногами оставалась без мужа, так что мы все прошли через эту пытку». Мать Чжао Цзиин умерла, когда та была маленькой девочкой, а потому она бинтовала свои ноги сама: «Это было ужасно, я могу три дня и три ночи рассказывать, как я страдала. Кости были сломаны, мякоть вокруг них гнила. Но даже тогда я клала сверху кирпич – для надёжности, что ступни будут маленькими. Год я не ходила…». У её дочери тоже забинтованные ноги.

---

Я дома.Мне хорошо.Я накупалась в ледяной воде.Ага.
Вообще это было круто.Очень.
Гребешки,печеная картошка,море,шашлык **
И да,наконец попробовала запечённый зефир))
Это самая вкусная вкусняятинаа **
Он так тянется,он сладкий и горячий **А еще если держать долго,то будет карамелька))
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Купили обалденные белые плетенки.Они такие!!Прям ТАКИЕ !!Прям ааааа че то меня последние 2 месяца прет по красивой обуви и футболкам ярким =//
Еще там были пляжные сланцы-вьетнамки.
Яркие,красивые,радужные.
Да,скоро 19 и родители вроде как намекают что хотят мне подарить мп3шечкууу)))
Вот он,моя радость ^^

20 часов без подзарядки,4 гига **
Главное цена не кусается и отзывы отличные))
Прям рад))

---

Пра лето.Лето.Июнь.Июнь ТЕПЛЫЙ.Июнь в Приморье ТЕПЛЫЙ.
Я не понимаю в чем подвох.
Просто после ахринеть мая,ТЕПЛЫЙ июнь.
Что-то тут не так >>Ой не таак >>
Так.Сегодня Чемпионат Мира По Футболу.Наши продули на отборочном((
Козлыыы((За кого болеть тогда?
Япония или Италия?
А то в прошлый раз так четко было)
Орать на них особенно х))
И да,товарищи.Я испаряюсь отсюда до воскресенья на море.
Если и буду появляться,то жутко редко.Если вообще буду)
Хороших всем выходных))

---

Умир.Хочу))

---

---

08.06.2010 в 21:09

Пишет  KeySi:

08.06.2010 в 02:13

Пишет  Морриган Хугин:

"таки наши"

08.06.2010 в 00:30

Пишет  Jenious:

Без дополнительных инструкций.

07.06.2010 в 17:07

Пишет  chuh:

Не могу, щас лопну, бегом бежала, чтобы вам рассказать.
Только что.
Магазин "Ашан".
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.